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人生...若...只如初见茕茕白兔，东走西顾，衣不如新，人不如故
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May 14 原来原来回忆不会走开.
原来回忆一直都在。
回忆放在这里不是暂存与搁浅。
只是放在该放的地方，
让我不要再找到他，
然他不要再伤害我。
现在，我很幸福。
不是因为没有回忆了，
只是因为我懂得把回忆放下了。 June 27 这里没有我，这里是回忆的地方。这里没有我，这里只有我的回忆，痛苦的，快乐的，都是即将过去的。
记得我的人，到另一个地方，那里的喜欢L，才是现在的我。
记得我，就来找我。
我会等待，记得我的人。 May 14 不想写情书了昨天，又见面了。
妈妈知道了，很生气。
见到你，我发现，其实你变了。
不仅是剪了头发、胖了而已，整个人，都变了。
硕，我还认识你吗？
你还是我眼中的你吗？
也许，我一直爱着的是五年前的你吧？
好乱。
乱到让我觉得我可以暂时地忘记你了。
好吧，让我的回忆暂时，变成空白好了。 May 09 第十二封 同样 不是情书对于4月29日我们的见面，我暂时什么都不想多说。
那天见到你时，我是快乐的；离开你时，也是快乐的。
只是当现在为止，我还在为那两天我们的对话感伤着。
那时一些可回忆的伤痛，很深刻，很直接，很不可思议。
总之，一个多礼拜过去了，我的心，始终无法恢复到正常的样子。
等等吧，等我什么时候可以面对的时候，我在写出来。
可惜不是现在。
硕，你还好吗？快乐着吗？ April 27 硕 第十一封信 不想写情书爱 无所不能
后天就能见到你 我很兴奋
所以 今晚又是不眠夜
会发生什么 我也不知道
我想 我们也许只会单纯的快乐一下
对我来说 见到你 在你身边 听你说话
已是莫大的幸福
一切 见了你 再说 April 20 硕，我很幼稚吗？（１０）偶然的在Easy上看到了一句话：
某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。
如果对方将这份情绪当作长远的爱情，是本身的幼稚。
我真的这般幼稚吗？
现在是给你写的第十封情书了，这种行为很可笑吗？
听了张玉华一首很好听的歌《那又怎么样呢》。
对了，就算我幼稚，那又怎么样呢？
最近一直在看《人生如只如初见》。
我很傻，很白痴。
我知道你不是苏武，
不会再与妻子离别时写上一首《留别妻》，
根不会在十九年后再回来。
但我也不会是苏氏，不会像她那样改嫁他人。
我会等，因为，也许，你会回来。
April 19 硕,其实我很坏曾经因为喜欢你,我伤了很多人.
一切都是我的错.
我一直认为自己是个不够好的人,不然我们也不会分开.
但现在我想明白了.
前天,曾经跟我在一起的小男孩给我发了一条短信,他跟我说:
离开那么多年了,累了吗?回来吧
看到这条信息,我心里寒寒的.
原来,他还再等我回去,像我在等你一样.
原来,我对别人做过的一切也很残忍.
我承认了,我是典型的双子座的花心大萝卜.我真的喜欢过很多很多人.
我也知道，有些人是在真心对我的,比如轴子.
我很对不起他,我知道他很真,我明白他真的会对我很好.
可惜,你过早的出现在我生命里了.
我总是在想:如果没有遇到你,现在我该有多幸福.
但是,我却又应该多么遗憾.
昨天看安意如的那本《人生如只如初见》时，想明白了。
刚好看到的那一章节讲的是卓文君和司马相如。
多么坚强的女人，在那样一个时代里。
一首《白头吟》像一把匕首插进她和他之间，也插入我的心里。
是啊，爽快些，不好吗？
“朱弦断，明镜缺，朝露唏，白头吟，伤别离，
努力加餐务念妾，锦水汤汤，与君长决！”
指责与示爱，有哪个女人有这般的睿智，这般的温婉？
我喜欢，但我做不到。
其实我一直都明白，就是我的这句做不到，你离开了我。
我做不到的只是不爱你那么多，你就逃离了这种压力。
我给你的爱，真的很沉重吗？
沉重到你曾惋惜却绝决不会回头吗？
那么，现在的我在等谁呢？
等回忆吗？还是在等自己的无爱？
可是，到现在为止，我仍旧认为，
对你的爱还是只能这样，只能加，不能减
其实，爱一个人的多少，本身就不是可以自己用意志掌控的
初中时对你的喜欢多过于爱，
而现在对你...只有爱了 April 05 第八封情书——通天塔般的爱情 我所能给你的爱情，就好像通往天国的那座未建成的通天塔。
我们曾经在一起努力过，为了我们爱情的通天塔。一路上，虽艰苦，但还是异常的欢心的。也许就是这种超脱现实的幸福感让我们提早的完结了这一切。
我知道，其实我们谁都没有错。我们只是在建造我们的通天塔的过程中，不小心遗忘了爱情的通关密码。也许你也曾经像我一样，急迫地搜寻过我们遗失的一切，只可惜，你比我更早的放弃了我们的过去。
这又让我想起安妮宝贝说的那句话：很多人不需要再见。因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
就这样了吗？结束了？
硕，你在哪?
看啊，我还在这里——我们的通天塔上
我在最高的地方搜寻你的身影。
硕啊，你知不知道，没有你，到了天堂又如何？
毕竟，有你的地方才是最美丽的天堂。 又是一个不眠夜，那天是你生日——记3月27日你，终于20岁了。
而我，离那20，也不远了。
那天，又是不眠夜。
我以为我再也不会为你失眠了。
可是，我终于允许自己有个破例了。
只因......
那天，是你的生日。
“硕，想和你说的话有很多，
但真正能说出口而且你会接受的，唯有这句：生日快乐”
2007.3.27 00:37:54
我挣扎了好久，真的很想听社友的话，不给你发，
可惜，
我只忍了半个多小时，真的，不能不给你发。
第二天早上，你回了我一个简短的讯息：
“谢谢了”
然后，我依旧，很失望。
但是，我还是很想知道你到底看每当看懂我为你留下的讯息，
于是，我回了你：
“看懂了吗？那不客气，应该的”
再然后，你就不再理我了。
我知道，这是我的错。
你回，是礼貌。
我回的，是我的任性。
还记得去年你生日是我发的短信吗？
我说我长大了，不再任性了......
结果，我一点都没做到。
是我说话不算数，是我笨，是我太倔强。
你也许没有看懂今年生日的那条短信，
但也许，你懂了。
我想对你说的就是——我还爱你
但我知道你不会同意再在一起了，
毕竟，那种有过伤的痕迹，真的抹煞不去，
所以，现在能对你说的话也只有：
“对不起，我爱你” |
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